どうしようもなく、もやもやしてしまう時期

どうしようもなく、もやもやしてしまう時期

あぁ、またこの時期が来たなぁ。

頭ではわかっているのに、どうしようもできない感情。

何かがあったわけではないのに、どうしてもモヤモヤしてしまう時期。

今日は、そんなお話。

何者でもない自分にイライラする

始まりは唐突でした。

普通に起きて、ご飯を食べて、録り溜めたドラマを消化して。少しぐうたら、「ザ ニート」みたいないわゆるダメダメな生活を満喫しすぎてしまったせいかな。

ゆっくり、じっくり、ズシンってイライラとモヤモヤと自己嫌悪が溜まってしまいには、立てなくなるくらいになった。

そこからは、もう本当ダメで。

ドラマのセリフだったり、家族の何気ない言動だったり、空気が乾燥して、鼻がむずがゆいこととか腕がカサカサしていることとか、そういうの全部、全部ぜんぶ、気になってしまって。

「あぁ、このままではダメだ。」

そう思って、シャワーを浴びて、普段より長めに髪を洗って、普段より多めに化粧水をはたいて、たっぷりと、お気に入りのボディバターを塗って。

乾燥や虚無感のせいだって、お水をとにかく、がぶ飲みして、好きな音楽を大音量で流して、それでも。それでも、元には戻れなくて。

ごめんね。

あ。今日はこのまま人と話してはダメだ。

そう思って、今日のSHOWROOMでのリアルタイムの配信は、短めにしようって決めた。

心配かけないように、そして、そんな自分を見せないように、配信では笑っていたけど、本当は手と足が、震えてた。

だったら、そんなこと今も、書くなよって話だけど、今はもう大丈夫なことと、「何かあった」わけじゃなくて「そういう時期」だったっていうことはわかってほしくて。

これは多分、ちゃんと配信で向き合えなかったことに対する「言い訳」でそんな言い訳じゃなくて、明日からの態度で示せって、思うかもしれないけれど。

それでも、ちゃんと笑えなかったことに。ちゃんと、長い時間話せなかったことに。言い訳がしたくて。それすらも甘えかな。ごめんね。

ありがとう。

配信が終わった後は、とにかく吐き出そうと思って、エモめのプレイリストを作ってドライブしようと決めていて。

行き先は本屋さん前向きな、力強い文字たちで頭の中を埋め尽くそうと思っていて。

そんな思いつきを、ふと友達にLINEしたら「え、着替える、行こうかな」ってすぐに返事をくれて。ビックリしたのは、唐突に行き先が、映画館に変わったこと。

ボヘミアン・ラプソディに、掬われた。

「今日は、SHOWROOMの応援はいいの?」

「今日は配信遅いの。映画観てるんだって。私も観たいんだよね。それ。」

「え?なんの映画?」

「ボヘミアン・ラプソティ。」

「え!私もそれ観たい!今から行く!?」

そんなノリで、唐突に取ったレイトショーのチケット。

ワクワク、夢、仲間、家族、愛、儚さ、脆さ、痛み、音楽、勇気、そしてやっぱり、愛。ラストシーンまで観終えたら、かっこよすぎて、もやもやが吹き飛んでいた。

単純だよね、うん、すごくバカみたいに単純。でも本当、カッコよくてスカッとしたな。

付き合ってくれてありがとう、誘ってくれてありがとう、乗ってくれてありがとう。本当になんか、スカッとしたな。

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涙もたまに、あるよね。

今回このことを、書こうと思ったのは言い訳も確かに、あるのだけれど。

今、そしてこれから、同じように、モヤモヤしてしまう時が、私にも、そしてあなたにも、きっとまた、あるのだろうと思ったから。

「あぁ、子供だなぁ」「情けないなぁ」「ちゃんとしたいなぁ」…こんな風に吐き出さずに、ちゃんと対処できる大人になりたいってそりゃ、今でも思う。

でも、「そういう時期なんだな」って受け入れることで対処方法を探すことができたし、むやみに、他人や自分を傷つけることも、多少なりとは、減った気がする。

相変わらず、迷惑はかけているけれど、その分、受け止められる人になりたいとも思う。

涙もたまに、あるよね。だけど、ピッと凛々しく。

ものすごくダメな大人だけど、私は今、幸せです。

だから、私よりもずっと立派なあなたにも、どんなにダメな日があったとしても、きっと、幸せでいてほしい。

そんなことを、考えています。

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